Погода как всегда неадекватная. Беспощадная. Голова трещит и раскалывается на 16 частей. Постоянно хочется спать и глаза можно полноценно раскрыть только так как это делал Том, из Том и Джерри. Подпирая веки спичками. А еще трешь глаза, а там какие то светлячки и огненные кружочки плавают.
Дверь на балкон приходится открывать каждые 10 минут.. то жарко и нечем дышать, то ноги мерзнут потому что на улице мерзкий ветер и холод.
И, да..
С пришедшим в моё бренное тело вдохновением, я наконец-то сделала себе два браслета на тех основах которые мне подарила Ю. на Новый Год. Буду носить их в паре, сделаны в любимых оттенках: голубом и бирюзовом.
Наконец-то взялась делать подарок для моей прекрасной Ю.
Февраль был целым месяцем безрезультатных попыток что-либо слепить, найти какой-то новый стиль в лепке, были ведра горьких слез и мыслей о своей бездарности.
И после всех метаний, я вернулась к своим обычным любимым техникам и изготовлению любимых браслетов. И вот оно! Это успокаивающее монотонное катание маленьких шариков и обожаемая мной тонировка.
Тонировка вообще для меня священная процедура.
Обложившись красками и баночками с водой, вооружившись перчатками и влажной тряпочкой я могу целый час подкрашивать и стирать для того чтобы добиться идеального цветового перехода, который не могут мне дать слишком ровные цвета ПГ даже после смешивания.
Зачем пытаться повторять за кем-то, пытаясь сделать что-то что делают они, если горячо любимые мною браслеты с мелкими филигранными рисунками над которыми я могу сидеть беспрерывно по 15 часов - это моё, это то, от чего я кайфую и что делаю с радостью.
Моя медитация.
Браслет ещё не закончен, впереди покраска основы и лак. Спину ломит, но я знаю, что мне не стыдно будет подарить это Ю. когда мы увидимся. Её любимая цветовая гамма.
С. сказал что похоже на ежевику. От этой мысли и буду отталкиваться когда закончу и дам этому комплекту имя.
upd: Наконец-то купила свежую черную акриловую краску. Гамма "Карельская Черная". Она скорее более темно серая, чем идеально черная.. и пахнет она просто отвратительно. Но эффект достигнут.
upd 2: и как назло у меня закончились тонкие деревянные основы!! денег мне бы. и снова творить-творить-творить
@музыка:
Deepside Deejays – Look Into My Eyes (Record Mix)
@настроение:
I know how does it feel when rain is on your skin..
upd: И всё-таки беда у меня с лаковым покрытием. Не знаю как исправить это досадное недоразумение. И, главное, как исправить это на уже тонированных браслетах так, чтобы не нарушить цветовые переходы?
Чувствую, придется мне пока свернуть всю мою лавочку. Собрать и убрать всё в дальний ящик.
Чем больше я пытаюсь, тем меньше у меня получается.. и тем сильнее я расстраиваюсь из-за этого. Выть хочется уже. Мои руки решили что пора бы им перекочевать с плеч и продолжать расти из жопы. А голова высвечивает мне поток непонятных и недоработанных идей-картинок. Если бы я хотя бы умела рисовать, то делала бы эскизы и доводила всё до ума.. Но я же чертов лох.
Ты снова бесполезное безрукое существо. Смирить с этим.
Ощущение как будто где-то впереди должны быть разительные перемены в жизни. Или так кажется только потому что я всё это сама себе придумала.
Всё чаще думаю что я слишком многого жду от этого года. А я в принципе ненавижу ждать, от этого хочется торопить события. Дурная голова. Как перестать ждать и просто жить дальше ничего не загадывая?
Весна, где ты? Спеши. Я хочу вдохнуть твой тёплый приятный аромат.
Началось всё со страшных снов, в которых была расчленёнка и море крови на моей кухне.
Это было настолько страшно, что мне пришлось самой себя разбудить.. я руками открывала глаза, которые закрывались т.к. на часах было только 5 утра. Я пыталась заставить себя с минуту смотреть в потолок, чтобы прогнать это страшное наваждение.
Но оно не уходило. Сны продолжались и в итоге они снова возвращали меня к воспоминаниям о кровище на кухне.
Налив себе чай я открыла новости и прочитала об упавшем на ЧО метеорите.
Ну и добила меня конечно горчица, которой я щедро сдобрила свою сосиску и чуть не сдохла. Отличный способ суицида, кстати. хД
А если подумать немного в тему метеорита, то вообще даже не верится что вот он взял и упал. И красиво и страшно.
Мне, досмотревшей на днях последний 10-ый сезон сериала Тайны Смолвиля, сразу подумалось что это тот самый Кларк Кент прилетел на землю. Так что жду с нетерпением первых сообщений о человеке в красно-синей одежде, спасающем города от преступности и прочих катаклизмов.
А мой С. кстати, уже едет на эту злополучную встречу, так что я пошла дальше убиваться с помощью горчички.
Я поняла что не ела хурму уже два года. Я скучаю по этому божественному вяжущему фрукту.
Хочу хурму, чтоб сладко! Чтоб сочно и текло по подбородку и рукам.
А еще хочу черри и суши. И гранат! Один большой спелый гранат. Перепачкаюсь как свинья, забрызгаю футболку и весь стол, а еще потом буду ходить усеянная красными точками и чесаться. Но зато плюс к низкому гемоглобину.
Порывом вчерашнего вечера было наконец-то слепить мордашку. Смешала все остатки и обрезки ПГ. Позже сделаю текстуру как следует, запеку и уже буду разукрашивать акриловыми красками.
Чертяка языкастый. Дразниться и поднимает мне субботнее настроение.
жаль, что фотоаппарат отказался как следует фокусироваться, даже у окна света мало
Позволю излить душеньку задротской второй половине меня. Играла в Kings of amalur: reckoning
Игра очень красивая, но безумно скучная. Огромнейшая территория, миллион побочных квестов и вообще никак не выделенный основной сюжет. Я честно, долго и упорно пыталась вникнуть что там про Эльфов Зимы и Лета, кто там кому главный враг.. но в итоге мой мозг сдался.
Про локацию "Паучий Лес" - это вообще отдельная история. Мне как боящейся пауков в любом их проявлении хотелось среди ночи на всю квартиру орать матюками. Потому что неожиданно.
Грустно, конечно, бросать красивую игру меньше чем на середине (до середины я проходила не один день, кстати). Но такое хорошее начало и такое бездарное использованние всех красот игры. C Dragon Age не сравнимо. Хотя в начале я искренне думала что вот оно, то самое.
Но! Возможность развивать разные навыки (маг+кинжальщик, например) и в итоге совмещать, выбирать себе судьбы - это конечно, мега круто.
Жаль, что мои руки никак не дойдут чтобы купить себе жесткий диск на нормальное колличество гигобайт. Приходится удалять всё, чтобы установить что-то другой. Но попробуем оставить сейвы.
Тишина за день становится настолько долгожданной, что в этот момент хочется положить на все проблемы снедающие меня все последние дни и особенно последние часов 5.
"Глаз Рептилии", в честь дня рождения был для меня кругом. Я бросилась воплощать эту идею среди ночи, быстрее, пока снова всё не ушло.
Монотонное катание шариков умиротворяет меня. Я лепила, переделывала и перемещала глаз и снова лепила, после красила и стирала, и снова покрывала акриловыми красками и терла мокрой тряпочкой до побелевших пальцев.
Печально что как всегда ничто не было идеально, и эта застежка, которую наклонить то я наклонила, но закрепила почему-то на середине и она немного отвисает на одежде под тяжестью..
Ещё печальнее оказался тот факт, обнаруженный мной сегодня, что лаковое покрытие в итоге стало облезать.
Виновата ли в этом черная краска (которая оказалась просроченной).. или возможно то, что я не обезжирила изделие до покраски, но пришлось остервенело сошлифовывать весь лак, вместе с оттенком которого я так долго добивалась.
Теперь не знаю оставить ли прямо вот так, как вышло после шлифовки или может снова тонировать черным, и покрывать ли лаком..
Мне срочно необходим душевный подъем. Без него я снова чувствую себя пустой и ни на что не способной.
"Хоббит, или туда и обратно". Краткое изложение для детей
Как ныне сбирается Торин и Ко В поход на великого Смога. Их гору загадил зловонный дракон (И злата похитил немного). Волшебника Гэндальфа взяв за хомут, Все гномы к далекому Дейлу идут.
Препятствия ждут их на этом пути, Страшны и опасны дороги. А значит, им хоббита надо найти (У них волосатые ноги). Где Торин застрянет башкою вперед, Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).
читать дальше"Скажи мне, кудесник, любимец богов, Да будут светлы твои лета, Зачем ты лишил меня, сцуко, платков? Ты, Гэндальф, ответишь за это!" Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей И дым выпускал из ушей и бровей*.
Брели они днями, брели по ночам, От голода в скалах дичали. "Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал. "Бараны! -- орлы отвечали. - - Три фарлонга леса сожгли без труда! От гоблинов с варгами меньше вреда".
Добрался отряд до заветной Горы, Уселся у Южной террасы. Но если б не Бильбо, до этой поры Сидеть им, глодая лембасы. Где гномы тупят, исходя на субстрат, Там хоббит поможет (хоть будет не рад).
И вот уничтожен чудовищный враг, Пируйте и радуйтесь, братцы! Но Торин поднялся и вымолвил так: "Сначала здесь нужно убраться! Где гном пировал и доспехи ковал, Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".
Тем временем скачет к горе Трандуил - Эльфийский король лицемерный, Закован по уши в волшебный мифрил. С ним эльфы и лось его верный. (Царю, чтоб не выглядеть так же, как все, Приходится часто скакать на лосе).
-- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть И можешь идти восвояси. Иначе мы с лосем изволим напасть. Расклад, я надеюсь, вам ясен? "Нас только что, братцы, смешали с говном!" - И вскинул свой меч разъярившийся гном.
Сошлись они в битве, и тишь под Горой Нарушили крики и стоны. А в центре метался наш главный герой, Тряся голубым Аркенстоном. И гоблины ждать не смогли в стороне: Их варги как раз подоспели к войне.
Настигла героев бы смерть у Горы, Но все повторилось сначала: Волшебник кричал восхищенно: "Орлы!" "Бараны! -- Орлы отвечали. - Азог этих гномов упрямых возьми! Кой черт вы полезли сражаться с людьми?"
* * *
Прощается с Торином каждый отряд, Их битва навек примирила. А Бильбо и Гэндальф на горке сидят И делят доспех из мифрила. Бойцы вспоминают, как всё началось... И в красный закат Удаляется Лось. ______________ * -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?
Август летний месяц, месяц моего дня рождения.. и вообще август обладает какой-то манящей таинственностью. Я не то чтобы переживаю за свой возвраст или что-то подобное, но встречаю этот месяц всегда с грустью. С первого числа мысль об осени и зиме посещает меня всё чаще. Каждый день. И исходя из надоевших обстоятельств этих двух сезонов, август всегда является их "предвкушением". Печальный факт. уже который год. Я надеюсь что когда всё измениться, я буду любить август так же сильно как хочу. Ведь это мой месяц. И он прекрасен.. в принципе.
Вчера я поняла, что запахи имеют огромную власть над человеческим мозгом. Мы часто привязываем к чему-то запах, к какому-то времени своей жизни, человеку или месту. А потом через года случайно наталкиваемся на него, и сразу всплывает что-то в голове. Какое-то едва уловимое ощущение, воспоминание. Иногда даже не успеваешь понять, что ты такое только что вспомнил. Но чувство потрясающее. Запахи помогают оживать чему-то, о чем ты уже мог забыть. И эти воспоминния, мгновения, оказываются гораздо более живыми и чувствительными, чем просто вспомнить в голове.
Откуда у нас береться ненависть к людям, которых мы не знаем?..
Я как маленькая и несмышленая тыкаю средние пальцы в фотографии человека, которого ненавижу. И что самое странное, меня это успокивает.
Я знаю, что если мне будет суждено пересечься с ней в жизни, я тоже не смогу сдержать надменного, полного ненависти взгляда. дай Бог не начать плеваться ядом.
Но откуда это? Человек не сделал мне ничего плохого, возможно ни в чем не был виноват.. Но я его ненавижу, хотя должна была бы ненавидеть человека который ушел, или себя саму в крайнем случае. Но почему-то вот именно соперницы всегда попадают под перекрестный огонь.
Мне стыдно, но другие эмоции у меня не рождаются при взгляде на фотографии.
Я упорно ищу минусы, и даже в слух позволяю себе высказывать мнение о внешности, которая мне не нравиться.
Наверное это собственничество. Ревность. Она пыталась забрать у меня то, что было моим. Плевать, что это в прошлом, плевать что ничего у них не вышло, плевать что в общем-то это он разрешил ей быть близко, а она просто пошла на поводу у влюбленности. Но ненависть переполняет до краев.
Это полный идиотизм, это ужасно. Это злорадство и ненависть. Это низкие чувства. Я это понимаю, но..
У меня иногда закрадываются сомнения по поводу моего отношения, но они очень быстро расплющиваются под тяжестью всех эммоций что я пережила за те несколько месяцев.
Я не знаю всей правды, меня так и не ввели в курс дела. Отчего еще более тошнотворные рефлексы.. Да и мне кажется если я узнаю эту несчастную правду, ничего не измениться.
Сначала я смирилась, и порадовалась. Но в итоге все это вылилось вот в это уродство. Ничерта короче я не смирилась, а возвращение только больше это раскочегарило.
Моральное уродство. Я урод, но пока что не могу изменить своих убеждений на счет этого человека. Я узко мыслю, я знаю.
Я все еще обвиняю его, где-то глубоко внутри не простила, не поняла. Но её я ненавижу еще больше.
Я искренне привязываюсь к людям в которых нахожу что-то свое, что-то из себя. Зову их друзьями и люблю.
Я привязываюсь и думаю о том, как прекрасно что есть такие люди в моей жизни. Говорю себе что теперь не смогу прожить без этого конкретного человека.
А потом оказывается что очень даже могу. Правила меняются, время меняется, я меняюсь. Возможно появляется что-то более важное и нужное.
И скучаю-не-скучаю. И в общем-то уже не понятно, что же так держало. А держало как раз-таки отсуствие чего-либо другого.
И так всегда. А я еще на переломе усиленно себя продолжаю уверять, что как это так? Да не проживу, да было же так круто. нет-нет-нет, мне этот человек очень важен.
А в общем-то мало что по-настоящему важно, да?
Люди приходят и уходят. Кто-то тихо и незаметно, кто-то оставляя после себя много приятного или неприятного. Но уходят.
Жизнь не стоит на месте, и мы в её течении пропускаем через себя много людей. Только находим может такого одного, которого любим и он остается с нами на очень-очень долго и затмивает собой все остальное.
Но мне если честно очень даже грустно, что вот так. Что каждый сам по себе. Что какая-то дикая привязанность - это лишь самовнушение и иллюзия.
А очень бы хотелось иметь вокруг себя прочку тех, кто действительно помогает где-то по краям строить твою жизнь и проходит с тобой ее всю, а ты с ним. Именно друзей. Но так, наверное, и не должно быть. Муж и жена могут, как союз, просто два любящих сердца, и то не всегда.
Просто нельзя думать и привязывать себя, все равно все это не правда.
Или просто я слишком сильно придаю значение слову "друзья". Но "знакомые" слишком чужое слово. А тут все-таки нечто ближе.
Конечно у каждого своя жизни, и невозможно не теряться с людьми..
Но просто все можно пережить. И незаменимых нет, наверное. От этого и грустно. А может и к лучшему.